“Es muy peligroso. Somos musulmanes y no deberíamos idolatrar los símbolos de otras religiones o del diablo”, indicó el Imán Nooh Gadot, uno de los más influyentes de Malasia.

Pero la cuestión no queda solo ahí. Según estos señores, las camisetas de Brasil, Portugal, Serbia, Noruega y del Barcelona tampoco deberían ser usadas porque tienen estampada la cruz cristiana.

Otro de los orates, perdón Imanes, aseguró que le “parece evidente que el Islam no autoriza llevar este tipo de ropa. Los diablos son nuestros enemigos, ¿por qué llevaríamos entonces su imagen o haríamos publicidad?”.

Así que ya sabe, si va andar por lares musulmanes, no lleve la camiseta de los clubes mencionados y menos de la UC, sino quizás que cosas le podrían pasar.

Gentileza de Champions League

Primero fue su goleador, el “Ronney asiático”, Jong Tae-Se que en medio del himno patrio frente a Brasil se pone a llorar como Magdalena, lo que provocó que nuestro “Pitbull” le dijera: “Coreano gay”. Además, este muchacho tiene una historia digna de teleserie venezolana.

Gentileza de perufolkradio

Después, fue la goleada que se comieron ante los portugueses. Más encima, ese partido lo transmitieron en Corea del Norte y el líder supremo, Kim Jong Il, vio en directo la volada de ojete de los portugueses a los pobres coreanos.

Ojala está página la lean en el gobierno, porque nuestro Presidente debería mandar protección a nuestro Pablo Pozo, porque me contaron que el líder supremo está enojado con el juez del partido, ya que tuvo “injerencia directa en los siete goles”.

Pero todo lo que les he contado no es nada, pero nada, en comparación a lo que verán.

¿Cómo se imaginan los entrenamientos de los coreanos del norte? Si usted tiene imaginación, verá a los coreanos llenos de máquinas trabajando el físico de los muchachos, pero no. El físico privilegiado de los asiáticos lo logran con mucho esfuerzo y trabajo en equipo.

Hagan click y deleiten sus ojos.

Clic aquí para ver el video.

Esto es joda… así trabajan su físico de verdad los coreanos, en un gimnasio público en Sudáfrica.

Clic aquí para ver el video.

Era obvio que los trasandinos tenían todas las de ganar. Un país más desarrollado, una infraestructura deportiva inmensamente superior y un prestigio futbolístico de talla mundial hacían casi un hecho la realización del primer mundial de fútbol en Argentina.

Pero hubo algo que (casi) nadie consideró: la endémica inestabilidad política del país vecino. Poniéndonos en contexto tenemos que advertir que la elección de la sede fue otorgada en 1956, en el Congreso de FIFA en Lisboa, Portugal. Un año antes, el general Perón había sido derrocado y no se tenía claridad del futuro político del país. Y como a Fifa no le gustan los países “inestables” (aunque hace vista gorda con dictaduras de toda calaña) no estaba muy convencida.

Así, la candidatura de Chile, que había sido aceptada más que nada para que no se dijera que Argentina corrió sola, empezó a tomar fuerza. Y los dirigentes nacionales, premio a su trabajo y entusiasmo, lograron obtener finalmente la sede.

Gentileza de Bio Bio

La “Roja”, bajo el mando de Fernando Riera, realizó una extensa campaña de preparación con giras a Europa incluidas. El conjunto nacional quedó en el grupo B, a disputarse en Santiago, con rivales de alcurnia como Alemania Federal, Italia y Suiza. Nada de jugar con el queso del mundial ni esas yerbas…

El día 30 de mayo de 1962 se dio inició a la más importante fiesta deportiva que se haya realizado en nuestro país. La selección chilena derrotó a Suiza por 3-1, con goles de Leonel Sánchez (2) y Jaime Ramírez. Unas 65 mil personas fueron testigos del histórico momento.

El 2 de junio se produjo el hecho más vergonzoso del campeonato y, tal vez, de todos los Mundiales de fútbol. El partido entre Chile e Italia se disputó en medio de una violencia inusitada, que le terminó por granjear el tristemente célebre apodo de “Batalla de Santiago”. Aún así sólo los italianos sufrieron expulsiones. Chile se impuso por 2-0 con goles de Jorge Toro y Jaime Ramírez.

La clasificación estaba asegurada, aunque había que ganar el grupo para no moverse de Santiago. Pero los alemanes dijeron no y se llevaron la victoria por 2-0 el 6 de junio de 1962. Chile estaba en cuartos de final, pero debía jugar en Arica con la URSS.

El 10 de junio, en el estadio Carlos Dittborn se jugó uno de los pleitos más célebres en la historia de nuestro modesto fútbol. La “roja” de Riera derrotó a la poderosa URSS de Lev Yashin con dos zapatazos de Sánchez y Eladio Rojas, estructurando un claro 2-1. Chile volvía a la capital a disputar un cupo en la final ante Brasil.

El 13 de junio de 1962, ante un Estadio Nacional completamente lleno, la selección chilena se jugó sus cartas. Pero la superioridad de Garrincha, Zito, Vavá y cía., aterrizó las ilusiones con un claro 4-2. Leonel y el “Chino” Toro marcaron para los nuestros.

Chile no pudo jugar la final grande, pero podía disputar la final chica. El 16 de junio de 1962 tuvo lugar el último triunfo chileno en una Copa del Mundo en la disputa por el tercer lugar. Con un agónico gol de Eladio Rojas, Chile superó 1-0 a la ex Yugoslavia obteniendo un merecido premio por todo el intenso trabajo previo.

¿Fue el peor de los Mundiales? Tal vez sí, tal vez no. Lo único claro y cierto es que nadie nos quita el orgullo de haberlo organizado. Y que ese tercer puesto está ahí, en nuestras vitrinas. Pocos pueden contarlo…

Plantel 1962:

Arqueros Misael Escuti (Colo Colo), Adán Godoy (Santiago Morning), Manuel Astorga (U. de Chile)

Defensa Luis Eyzaguirre (U. de Chile), Raúl Sánchez (S. Wanderers), Sergio Navarro (U. de Chile), Carlos Contreras (U. de Chile), Sergio Valdés (U. Católica) Hugo Lepe (Santiago Morning), Manuel Rodríguez (U. Española), Humberto Cruz (Santiago Morning).

Volantes Eladio Rojas (Everton), Jorge Toro (Colo Colo), Mario Ortiz (Colo Colo), Mario Moreno (Colo Colo), Braulio Musso (U. de Chile).

Delanteros Jaime Ramírez (U. de Chile), Honorino Landa (U. Española), Alberto Fouilloux (U. Católica), Leonel Sánchez (U. de Chile), Carlos Campos (U. de Chile), Armando Tobar (U. Católica).

DT: Fernando Riera

Clic aquí para ver el video.

Ustedes se preguntarán ¿qué pasó ahora? Les contaré, recuerdan que hace unos días publicamos un video donde el italiano aparecía calzándose la camiseta del Milán, eso provocó que Mourinho lo dejara fuera del equipo castigando esa boludez.

Gentileza de www.corrieredellosport.it

Sin embargo, Marco Balotelli no entiende. “Tengo razón y no pienso pedir perdón”, dijo el niño en la TV italiana respecto al conflicto que mantiene con el técnico portugués.

Pero no quedó ahí, sino que siguió con su tontera, asegurando que no es el primer enfrentamiento con Pepe Mourinho. “No ha sido un sólo episodio, han sido muchos. Si tuviera que pedir perdón lo habría hecho después de la primera vez, no soy tan estúpido como para perderme cinco partidos”, y agregó: “a veces las cosas no son como se cuentan”.

Marco Balotelli no fue citado para el partido contra el CSKA Moscú y parece que seguirá viendo los partidos desde la tribuna.

Tal como lo oye, la estrella del Real Madrid se salvó de una multita por exceso de velocidad, cuando iba raudo al entrenamiento merengue. El niño bonito del fútbol mandó a la cresta, con su Porsche Panamera, unos conos que estaban dispuestos en la calle.

Gentileza de Sport

Los colegas portugueses de Correio de Manha, publicaron que Cristiano salió rajado de su mediagua para ir a entrenar a Valdebebas, y no se dio cuenta que metió la chala más de la cuenta en su Porsche cuando fue detenido por la Guardía Civil “panadera”.

Los pacos “pepes” saltaron de inmediato a pedirle los documentos, luego de ver que el vehículo manejado por Cristiano Ronaldo pasó rajado por el punto de control y más encima botó los conos de estacionamiento.

Sin embargo, al darse cuenta que el chofer, irresponsable, era la superestrella del Real Madrid, lo dejaron partir de una para que el ‘niño’ llegará a la hora al entrenamiento, pero antes el portugués tuvo que posar junto a los agentes y sacarse unas fotitos para los regalones.

¿Cómo la ven?

Los tanos de Sky Italia se mandaron un vídeo solicitando la beatificación de la mujer de José Mourinho por “el sufrimiento que conlleva” estar casada con el entrenador del Inter de Milán.

Gentileza de The Sun

“Esta es una iniciativa humanitaria sin precedente. Una movilización planetaria nunca vista. Sky presenta el Movimiento para la Beatificación de la Mujer de Mourinho. La señora Matilde es una santa que soporta el suplicio de su matrimonio”, señala el vídeo que concluye con la invitación para enviar un sms al Papa con el mensaje: “Haz santa a la mujer de Mourinho”.

Vea el vídeo acá: Il Movimento per la beatificazione della moglie di Mourinho

Mientras acá los hinchas se unen para ir en ayuda de los miles de chilenos afectados por el terremoto, en Portugal los fanáticos de la selección están preocupados del look de sus jugadores para el Mundial de Sudáfrica.

Más de dos mil hinchas portugueses están empeñados en que su selección retome el antiguo estilo luso, es decir, un grueso bigote.

Incluso, durante el último amistoso de la selección algunos barrabravas mostraron el cartel: “Queremos la selección del bigote en Sudáfrica”. Según los promotores de la iniciativa, “el auténtico portugués tiene bigote”.

Me imagino que Cristiano Ronaldo debe estar conversando con su equipo de estilista para dejarse crecer unos mostachos.

Gentileza de As

Faisal no es otro que Abel Xavier, el recio defensor mozambiqueño que defendió en veinte partidos a la selección de Portugal, incluyendo encuentros de la Euro 2000 (él provocó el penal que Zidane anotó para llevar a Francia a la final) y en el mundial de 2002. Y claro, que también recordamos por ser un chico moreno que acostumbraba teñirse el pelo y la barba rubios, diez años antes que ‘Luisi’ Jiménez.

Abel Xavier fue un verdadero trotamundos del fútbol, sumando 12 camisetas distintas, en ocho países, a lo largo de los 19 años en que actuó como profesional, destacando en Liverpool, PSV Eindhoven y la Roma, entre muchos otros.

Ahora que se va, dice que se dedicará al cine en los Estados Unidos, y a ayudar a diversas ONG en África, destacando la veta social a la que se acercó en 2003, cuando su paso por el Galatasaray turco lo influyó decisivamente para la decisión que hoy hace que lo empecemos a llamar Faisal.

Gentileza de Soccerbyives

¿Qué pasa si clasificamos a la segunda fase? Otra vez podríamos enfrentar a Brasil en los octavos, como en Francia ’98, si es que la “Roja” clasifica en la segunda posición y la verdeamarella gana el Grupo G , donde enfrentará a Portugal, Costa de Marfil y Corea del Norte.

Si Chile clasifica en el primer lugar, enfrentaremos muy posiblemente a Portugal o Costa de Marfil. Pero ahora da lo mismo, que venga Honduras y Suiza, los dos primeros rivales en el grupo, y luego España.

Respecto a ibéricos, suizos y hondureños, las tres selecciones nos darán la revancha después de caer en amistosos por 3-0, 2-1 y 2-0, respectivamente. El partido con los “relojeros” fue el primero en la Era Bielsa. Sin duda, hoy estamos en otra posición. Somos mejores

La selección debiera conseguir seis puntos fijos en el grupo H y al partido con España podemos llegar clasificados, por lo que ganar esa definición por el primer lugar de la zona sería óptimo para evitar al equipo de Dunga.

Reinaldo Rueda, DT de Honduras, señaló respecto a  Marcelo Bielsa: “Tenemos una relación cordial de colegas… Ojalá que compartamos este grupo con buena calidad de fútbol y ojalá podamos ganar nosotros”. Veremo qué pasa don Reinaldo.

Calendario partidos de Chile

16 de junio: Chile vs. Honduras
21 de junio: Chile vs. Suiza
25 de junio: Chile vs. España

Claramente, aquí hay cosas para todos los gustos. Hay algunos bastante seriotes, como el Die Mannschaft alemán, que en cristiano es El Equipo. Fome. O el obvio Lusitanos portugués, que atiende a uno de los pueblos originarios de la península. Por la misma cuerda andan los Yanks gringos, al que le falta mucho para ser un Dream Team en propiedad.

Otros devienen de las camisetas nacionales, donde metemos a los cinco clasificados sudamericanos: la Roja chilena, la Verdeamarela brasileira, la Albirroja paragua, la Celeste yorugua y la Albiceleste argentina. Súmele al Tri mexicanote, allá por el norte, a la Oranje o Naranja Mecánica holandesa, y a la Roja española. Claro que a ellos también le dicen Furia Roja, así como los tanos tiene a su Squadra Azzurra y los franchutes a Les Bleus.

A mí me gusta cuando hay asomos de creatividad en los apelativos, cuando se nota que hacen trabajar la sesera para sacar algo lindo. Vayan las palmas para El Equipo de la Rosa inglés, la Dinamita Roja danesa (o dinamitas rubias, dicen algunos colegas), los Bafana Bafana sudafricanos, que para nosotros serán Los Chicos, y el no menos popular Barco Pirata griego. Sea lo que sea a lo que se refieran.

Y si la cosa le lleva pizcas de zoología, tanto mejor. Los Kiwis neocelandeces, que no son frutas sino pájaros sin alas, se enfrentarán a sus vecinos los Socceroos australianos, que sería la mezcla entre canguros y futbolistas en esos pagos. También entran acá los Tigres del Asia surcoreanos (o Diablos Rojos, para orgullo de Ñublense), los Zorros del Desierto argelinos (saludos a Calama), los Elefantes marfileños, los Leones Indomables de Camerún, y las Águilas Verdes nigerianas, que se encontrarán con sus primos las Águilas Blancas de Serbia.

Para cerrar esta revisión, nuestra sección cultural nos dice que la selección nipona presenta a sus Samuráis Azules, Honduras se hace presente con los Catrachos, que es su gentilicio, Ghana lleva a sus Estrellas Negras para iluminarse en el mundial, y el terror de los gringos será La Furia Comunista de los norcoreanos. Fuera de categoría quedan la Nati suiza, una wena forma de abreviar Nationalen, la Repre de Eslovaquia, y la parquedad de los eslovenos, que pegan como locos pero no tienen apodo.

Acostúmbrese, léaselos, apréndaselos. Mire que en poco tiempo nos van a inundar con referencias a estos simpáticos apelativos para los seleccionados. Todos ellos, claramente, apodos de calidad mundial.