“Es muy peligroso. Somos musulmanes y no deberíamos idolatrar los símbolos de otras religiones o del diablo”, indicó el Imán Nooh Gadot, uno de los más influyentes de Malasia.

Pero la cuestión no queda solo ahí. Según estos señores, las camisetas de Brasil, Portugal, Serbia, Noruega y del Barcelona tampoco deberían ser usadas porque tienen estampada la cruz cristiana.

Otro de los orates, perdón Imanes, aseguró que le “parece evidente que el Islam no autoriza llevar este tipo de ropa. Los diablos son nuestros enemigos, ¿por qué llevaríamos entonces su imagen o haríamos publicidad?”.

Así que ya sabe, si va andar por lares musulmanes, no lleve la camiseta de los clubes mencionados y menos de la UC, sino quizás que cosas le podrían pasar.

Gentileza de Champions League

“Sweet Iniesta Blues”, es la canción que le dedicó el argentino Ber Stinco.

“Es un héroe menos pensado, se le parece al ‘Chapulín Colorado’, lleva y trae la marea roja, con la elegancia con que lo hacía el Bocha. Luce como oficinista, pero con el balón es todo un artista”, reza la canción del trasandino.

Clic aquí para ver el video.

En esa ocasión, nuestro DT habló sobre cómo la preponderancia del ataque en el fútbol era “un activo en baja”, dominando el fútbol conservador y especulativo por sobre el espectáculo.

Y a partir de esta “escuela” -de la cual ya hay muchos rostros, liderados desde mi parecer por José Mourinho- ya se comienzan a tejer algunas luces sobre el triunfo de la estrategia frente a la espontaneidad, de la tenencia del balón de manera horizontal por sobre la profundidad o directamente hablar del triunfo de la línea de cuatro por sobre la de tres.

Gentileza de Ef Deportes

Sobre este último punto hay elementos de reflexión de sobras y que seguramente no serán del todo explicados ni en el mejor de los libros sobre el tema. De esta manera cabe necesario hacerse la siguiente pregunta. ¿Este posible nuevo paradigma será quien explique la falta de fútbol ofensivo?

En sus comienzos puede que sí. La lógica de la línea de tres, acuñadas por Carlos Bilardo en Argentina ’86 y Johan Cruyff en el Barcelona de principios de los 90 (como caras visible… no me reten), dieron aires nuevos al fútbol, planteando una lógica de ataque más estricta y con mayor estrategia. Esto quiere decir que la labor en ataque de los equipos era utilizada proporcionalmente a la utilización del balón. Por ende, nuestro paradigma es la posesión de la redonda casi hasta la eternidad.

Por el contrario, la línea de cuatro en el fondo es el esquema standard en todos sus niveles y épocas. 4-4-2, 4-3-3, 4-5-1, 4-2-4 y todas sus variantes con el pasar de los años, la hace acreedora de críticas y elogios. Pero en este Mundial nos vimos enfrentados a un tipo de planteamiento que va claramente en desmedro de una de las últimas revoluciones del fútbol moderno. La línea de cuatro se impuso en todas sus formas y desterró toda posibilidad de ver en acción al ya otrora líbero de fuste.

Desde mi perspectiva, este viejo anhelo ha quedado supeditado a una evolución en el que, mezclando ambos estilos en sus generalidades, no ha perdido una de las esencias del mencionado Barcelona: el triunfo del mediocampo. Tanto Holanda como España disputaron casi todos sus encuentros con un delantero nominal, privilegiando la tenencia y rotación del balón y la casi necesidad de supervivencia en cuanto a recuperar el balón lo más rápido posible se refiere.

El volante mixto es uno de sus hijos. Hoy es tan importante como lo es “campo corto” en el béisbol. Recupera, sale jugando, toca en profundidad e incluso se da el tiempo de mirar de reojo con cierta prepotencia la labor del 10 clásico. Es un poco de lo que hemos visto en la selección de Bielsa y en la que se destruye ese mito de que los equipos del rosarino gozan de una sana línea de tres.

España es un justo ganador e interpreta el lado sano de este estilo. Ellos juegan con balón dominado y mezcla a la perfección el orden táctico junto con la individualidad basada en lo anteriormente explicado. Al revés, Mourinho (como suben sus bonos) prefiere entregar la pelotita y jugar con los volantes defensivos bien apegados a la línea de centrales. Y todo enmarcado en la misma tesis.

Este Mundial nos ha permitido firmar el dominio de esta idea, la cual se impuso a punta de fútbol y, principalmente, de toque en el medio campo. Y esto ha ocurrido no por obra y gracia del espíritu santo, sino porque a final de cuentas, se obtuvo lo mejor de ambos planteamientos en pos de un economía del fútbol. Sea buena o mala dependerá del paladar pelotero, pero una cosa bien clara es que los planteamientos actuales ya no son lo mismo que hace 10 o más años, sea línea de tres, de cuatro o de cinco. El camperón mundial Aimé Jacquet en Francia ’98, con su 4-5-1 podríamos decir que es uno de los precursores de este estilo, sin embargo no tiene punto de comparación con los forma de jugar y disposición de jugadores del campeón y subcampeón actual.

Lo único cierto es que no nos dimos cuenta cuando murió y tal vez no seremos lúcidos para ver el renacimiento de una nueva revolución en nuestro querido fútbol.

Aunque en los planteles que han tenido mejor rendimiento ha primado el conjunto por sobre la unidad, ha habido jugadores que han destacado por sobre varios. Ejemplos claros son Wesley Sneijder en Holanda, David Villa en España, Mesut Özil en Alemania o Diego Forlán en Uruguay.

Wesley Sneijder: El jugador del Inter ha destacado en una faceta que no es su función principal: El gol. Es un uno de los máximos anotadores de la Copa con cinco tantos. Es un mediocampista de corte técnico pero que no tiene problemas en ponerse el overol para colaborar en la marca a la línea de volantes defensivos de Holanda. Florentino Pérez aún debe estar pegándose cuchillazos por deshacerse del holandés del Inter de Milán. En la final, metió un par de balones notables, que no fueron aprovechados por Arjen Robben, sino su equipo habría tenido mejor suerte.

David Villa: Anotó cinco goles lo que lo hace uno de los goleadores del Mundial. Apareció cuando las ideas ya no servían para marcar la diferencia y salvó a España. Como en el cerrado partido contra Paraguay. El fichaje del Barcelona tuvo la clásica “suerte” de los goleadores, por ejemplo el rebote luego del palo en el tiro de Iniesta contra los guaraníes, o el mal rechazo de Claudio Bravo que le quedó en los pies al delantero español. Además, ha sabido jugar prácticamente solo arriba ya que el aporte de Fernando Torres ha sido casi nulo. Eso sí, su trabajo no sería nada si no fuese por Andrés Iniesta o Xavi, otros dos hispanos que optan por el máximo galardón personal en el Mundial.

En la final se perdió todos los goles del Mundial juntos.

Mesut Özil: Fue una de las sorpresas del Mundial. Muy pocos lo conocían antes de Sudáfrica 2010. Pero el volante del Werder Bremen será la vedette de las negociaciones de verano en Europa. Por sus pies pasaron la gran mayoría de los goles alemanes y supo suplir con creces la baja de Michael Ballack en el cuadro germano, jugador que no se extrañó en absoluto en el equipo que obtuvo el tercer lugar en este Mundial.

La única mancha en el que pudo ser su Mundial, fue el partido ante España, donde no apareció y dicen que se fue con los pantalones manchados.

Diego Forlán: “Cachabacha” vacunó con cinco tantos en Sudáfrica y fue la figura de la “Celeste”, selección fue la sorpresa y terminó siendo el mejor representante sudamericano. El delantero del Atlético de Madrid demostró que está hecho para grandes ocasiones, de hecho fue la figura del equipo “colchonero” en la final de la Europa League. Se echó el equipo “celeste” al hombro en más de una ocasión y es uno de los grandes nombres de esta selección que pasará a la historia.

Además, debe ser el jugador que mejor logró dominar la Jabulani ya que la mayoría de sus goles fueron remates de larga distancia, aprovechándose del inesperado efecto que agarra el balón de este Mundial. La dominó tan bien, que se llevó el “Balón de Oro” para Uruguay.

Juan Catalán

Tal como consignan varios medios de comunicación, el ex entrenador de Iván Zamorano se encuentra haciendo un perfil sobre el técnico portugués. El tema es que hace un tiempo, cuando Valdano era columnista del pasquín Marca, le tiró caca con ventilador a José Mourinho.

Esto escribió en febrero del 2006, la columna se tituló “El método Mouri” y decía: “Me cae bien la pose de maldito de Mourinho, pero eso no significa que crea en su inocencia. Pienso que el pésimo estado del terreno de Stamford Bridge era su plan ‘A’. El ‘B’ fue embarrar también la rueda de prensa posterior al partido, acusando a Lionel Messi de hacer teatro en la jugada donde resultó expulsado Del Horno. ¿Habla eso mal de Mourinho? Sí. ¿Habla eso mal del fútbol? No”.

Gentileza de Mediotiempo

En noviembre del mismo año, publicó: “Un mito moderno”. “Mourinho arrastró sus rodillas sobre la hierba del Nou Camp para gritar el gol del empate al Barcelona con pasión de delantero centro, no de entrenador. De hecho, le robó el escenario y la foto a Drogba, que solo había marcado el gol”.

Como ven el encargado de convencer negociar con Mourinho tendrá que comerse sus palabras y entregar la sonrisa para llevar al portugués a Madrid. Claro, siempre y cuando el entrenador del Inter no lea estas declaraciones.

¡Ah! Una para el cierre, en esta columna el argentino defiende a Guardiola. Es de esperar que Florentino no lea esta nota, sino también lo echa cagando con el Ingeniero.

“Mourinho es un carisma andante que no se sabe muy bien lo que representa, pero la fuerza de su imagen es imprescindible para los medios. Lo de Guardiola es distinto. Simboliza una idea que algunos defendemos (como bendita) y otros atacan (como maldita), suficiente carga energética para producir una bomba informativa”.

¿Cuánto pagaría por irse de vacaciones a Barcelona y tener de vecino a la “Pulga”? Le hago la pregunta porque en Barcelona hay un tipejo que solo se quiere llenar los bolsillos de euros gracias a Lionel Messi.

Gentileza de Leo-Messi.net

El negociante hispano publicó, en un portal de propiedades, el aviso donde con letras mayúsculas destaca al famoso vecino.

Ahora, compatriota fanático de la pelota, si usted quiere irse a pasar una temporada a Barcelona e invitar unas pilsocas a Messi deberá gastar, en temporada alta, unos 1800 euros semanales. Es decir, poco más de un milloncito. Es difícil que tenga las lucas, pero les dejó acá el aviso para que lo revise por si acaso se arranca el fin de semana largo.

Según informa Catalunya Ràdio, el Barcelona ya habría reservado para el próximo viernes, los servicios médicos del Camp Nou para hacer la revisión de rigor a Villa y cumplir con el protocolo de la presentación por la tarde.

Cuadro culé desembolsaría por el “Guaje” unos 45 millones de euros y asegurando el pase del delantero de la selección hispana por 4 temporadas.

Según informa Catalunya Ràdio, no habría ningún jugador del Barcelona incluído en la operación y David Villa tendría un sueldo de 7 millones de euros al año, es decir, un poco más del mínimo.

Gentileza de shumii.wordpress.com

Y es que este tema en el medio futbolístico, puede ser difícil de creer, ya que este juego es para fuertes, los de pierna firme, los de las mejores minas, así que cuando un futbolista sale del closet es tema mundial.

Como fotógrafo puedo decir que hay hartos factores que pueden engañar la visual. ¿Y si se estaban despidiendo con besos en la cara, como lo hacen la gran mayoría de los futbolistas? Quizás es por eso que Zlatan se enojo tanto y mando a llamar a la hermana de la periodista al hacer esa pregunta.

¿Acaso esperaban que Zlatan saliera del closet con esa pregunta?

Bueno, si especulamos ese amorío que habría entre ellos, tenemos claro quién es el que come almohadas.

Si no me cree puede ver este comercial, que hizo para unas galletas uno de los nombrados, vea sobre todo el final del comercial… ¿usted decida?

Clic aquí para ver el video.

Mientras el portugués disfrutaba de su loca carrera por el Camp Nou, las imágenes dieron cuenta de un emputecido Víctor Valdés tratando de atajarlo y evitar así una burla hacia la afición blaugrana.

Según el diario deportivo catalán, Sport, el meta del Barcelona trató de evitar que la gente se le fuera encima al polémico estratega. “¿Adónde vas, loco?”, le dijo.

Gentileza de Reuters

Y “Mou” le contestó: “Déjame que voy a ver a mi afición”, señalando hacia arriba (los hinchas lombardos estaban en la bandeja superior del estadio). “No vayas para allí”, insistió el portero.

Según el medio, lo hecho por Valdés tenía sentido porque desde la tribuna le estaba cayendo de todo el nuevo enemigo número uno de Barcelona. “Ahora Figo puede venir tranquilo a esta ciudad”, dijo Mourinho tras el partido, asumiendo su nueva condición de más odiado.

Las justificaciones en Cataluña suman y siguen. Según Xavi Hernández, en nota publicada por en la edición de hoy de Marca, “se abrieron las llaves de agua para evitar que los hinchas del Inter invadieran el campo de juego”.

El jugador explicó de manera insólita por qué mojaron a los jugadores del Inter en pleno festejo por la clasificación a la final. Mula por dos lados: primero, porque la maldad fue clara; y segundo, porque la hinchada visitante estaba en la tercera bandeja del estadio y saltar a la cancha era un suicidio.

Podemos decir que el nivel de fanatismo cambia de acuerdo al personaje, pero siempre existe. Eso puede decir Bigoy Cherevere, un Idiota por la Pelota con su carné de socio al día y las cuotas pagadas con dos años de adelanto.

Claro, podemos decir a favor de Cherevere que todo es culpa de Lionel Messi. Es el enano maldito quien provocó que nuestro Idiota, Cherevere, cometiera el acto más amado por un pelotero: ¡Mandar todo a la mierda por esa esférica pasión!

Gentileza de El País

Nuestro héroe se arrancó del trabajo sólo para ir a ver un partido del Barcelona, probablemente, con unas cervezas bajo el brazo y con las enormes ansias de tirarse sobre el sillón, con una birra en la diestra y el control remoto en la siniestra  mientras su mujer estuviera preparando un tentempié.

Pero no. El Hidalgo Cherevere se encontró con sus hijos viendo el Discovery Kids y con la enérgica oposición materna para cambiar el puto canal. ¿Adivinen qué pasó?

Claro, Cherevere pescó sus cosas, se subió al techo, hizo mierda la antena receptora y mandó a la cresta su señora.

Moraleja: Ten dos teles con cable o avísale con tiempo a tu señora para que mandé los cabros chicos donde la abuela.