Me encantan los personajes que aparecen en revistas glamorosas. Pero este entrenador no me gusta para nada (de hecho manisfesté mi disgusto por él hace un tiempo), aunque aplaudo su cara de palo y que sea canchero. Capaz que hasta me convenza algún día.

Sin embargo, este señor dice que no es un “Cholulo” (los trasandinos dicen que son aquellas personas que se arriman a un famoso en busca de una fotografía o un autígrafo), y a mí me parece que sí. Más aún si anda posando en revistas de la alta sociedad. Ahora entiendo por qué  le gusta vestir trajes carísimos, made in Italia, en una cancha de fútbol: quiere aparentar buen gusto y refinamiento.

Una mula gigante, no éxito, caballero.

Gentileza diario Olé de Argentina

Snob por donde se le mire, Simeone dice que su costumbre de vestir alta costura en el rectángulo de pasto, donde reina el olor a poto y ala, se debe a sus largos años jugando en Europa. Esto es puro arribismo. Chao con él.

Por eso me quedo con Jesús Dátolo y sus fotos para la revista gay italiana Romeo Mag. Aunque el cabro me parece en exceso flaco y poco dotado, me parece que su acción habla de una apertura mental digna de aplaudir.

Sin embargo, no puedo decir lo mismo del club donde juega el fotografiado, el Nápoles, y menos de su presidente, el retrógrado e hijo de puta señor Aurelio de Laurentiis. Resulta que el perla quiere  multar al flacuchento jugador.

Gentileza revista Romeo Mag

De Laurentiis representa a esa escoria humana intransigente y descerebrada. ¿Qué hubiese pasado si Dátolo hubiese sido fotografiado junto a otro hombre? ¿Lo mata? Es muy probable. Más aún si es napolitano, o sea, mafioso y narcotraficante. Asesino a sueldo y chantajeador. Cómo no, si es hijo de la tierra que produce el crimen organizado, el matonaje, el machismo y la intolerancia.

Ni ahí con la Camorra. Que muera la mafia italiana hundida en su mierda. Agradezco a los argentinos por darme tema para hablar. Dátolo, no se preocupe, de acá lo defendemos. Aunque le falten cazuelas.

La cosa es que me puse a buscar un referente y me encontré con una sesión de fotografías al desnudo de varios cracks que aún juegan o jugaron en Italia (las fotos son de 2005). Véalo usted mismo y comente cuál sería el personaje ideal para hacer más bellos los días de enero, por ejemplo, donde hace tanto calor en este sector del mapamundi.

Las noches de febrero se ponen un poco más heladas así que me imagino a un rudo defensa inglés con una camisa abierta que deja ver el trabajado torso, pero con un gorrito, para que no se le congelen las orejitas.

Un volante italiano vestido de escolar sería notable para la llegada de marzo, así como un delantero ucraniano, rodeado de hojas secas otoñales, para adornar el tibio mes de abril. Mayo, junio y julio, los argentinos pelilargos podrían vestir abrigos de piel hasta la rodilla, pero sin nada debajo, para evitar la tos seca tan propia de la temporada de smog.

Agosto. Mes de los gatos. Un lateral europeo oriental dibuja en su cara unos bigotitos de misifus, muestra sus garras y mira profundamente con sus ojos pardos el horizonte ad portas de la primavera que trae septiembre, cuando retorna el verde a los árboles y florecen los frutos y el alma de un centroamericano carnudo, pero sin alergia.

Octubre. Mes de la raza. Celebraremos que un fornido atacante africano que viste hot pants nos deleite todas las mañanas del mes. Pero claro, al  darnos cuenta que los días transcurren con prisa, desearemos que el tiempo se detenga en su salvajismo tan propio del continente negro.

Noviembre. No me gustan los muertos pero sí que me “maten”, así que lo ideal sería que un dundee australiano aparezca vestido con cueros de cocodrilo y mordiendo un bumeran laaaargo. Sus cabellos blondos caeran uno a uno como los días que alegrarán el penúltimo mes del año.

Por último, en diciembre, Jesús Berrocal, el jugador español del Granada que modela en sus ratos libres, y que por consejo del Idiota hoy me tiene escribiendo esta porquería, le hará juicio a su nombre y posara como su papi Dios lo echó al mundo: desnudo. Feliz año nuevo.

Sería notable que en vez de lienzos haya un arcoiris que pase de galería a galería uniendo con amor a la gallada. Me encantaría ver una barra que pite todo el partido en favor del árbitro. Hartos hueones locas con pompones y petos gritando “¡tócame el pito, tócame el pito! !O te lo toco yo!”, ¡Expúlsame nomás mijito!”, “¡Póneme la roja!”, entre otras porras.

Y como el próximo será el año del Bicentenario, también debería ser de los bisexuales, travestis, transexuales, lesbianas y maricones de a peso en los estadios de Chile. ¿Por qué no? Si este gremio tiene la mejor garganta para gritar con cuática… Sería lindo, qué quieres que te diga.

Pero más lindo sería que uno de los equipos contrate a Beckham. Porque el editor de este sucio antro me contó que varios equipos andan detrás de ese jugador. El “Beckham chileno”, me aclaró. “Se llama José Luis Villanueva”, agregó. Veamos qué tal anda, porque el original si que esta guachón, aunque ya un poco pasado de moda.

A pesar de que el tiempo pasa, no puedo dejar de decir que el inglés tuvo su momento de gloria modelando ropa interior para Armani. Si lo miras con detención te darás cuenta que es dueño del tremendo paquetón. Sin embargo, la duda salta de inmediato: ¿Se habrá puesto un calcetín? Eso es típico de los huevones traumados que piensan que porque lo tienen chico no van a poder satisfacer a su amado. Pero eso es otro tema.

Volvamos al Beckham chileno. Me dicen que viene de Uzbekistán. Qué quieren que les diga, el cabro andaba metido en un país más raro que la cresta. Si acá es difícil expresar la libertad de pensamiento, cómo será allá.

Bueno, el tema es que si este apetecido jugador chileno (como me recalcó el Idiota por la(s) pelota(s) de este sitio) vuelve a jugar en este terruño, ojalá que tenga al menos un cuarto del glamour del “Spice Boy” original. Que sea rico, eso es todo lo que pido, porque las guatas colocolinas del otro día me dejaron nauseabundo. De lo contrario, otra vez el editor me sopló (al oído) mal.

Por último, quiero decir que me encantó el color de la camiseta del Barcelona en la final del Mundial de Clubes. Y Guardiola aún más. Feliz navidad.

Editor, me mintió, ¡no se parece tanto!

¿Para qué desembolsar tanto dinero? Digo yo. Si en Chile tenemos la más nutrida fauna esparcida por varios locales, cafés y casas de Santiago. Yo les tengo los datos para que puedan acceder a los mejores “avistamientos” de nuestra sórdida capital. Pero ojo, que el tour es nocturno.

Partamos por el ruso Starnikoff. Mi buen amigo que llegó desde la tierra del vodka hace cuatro años y  que hace seis meses abrió su “estadio” en el sector de Portugal con Matta. Lo llamas por teléfono, se juntan en la esquina, avanzan unos metros, entras a su casa, esperas unos minutos y de repente… te muestra la “anaconda albina” más venenosa de todo el mundo. Una experiencia que no tiene precio. Para todo lo demás, existe…

Leon en el Parque Kruger @stillingen

Si el miedo a que te estrangulen no es suficiente para que abandones este safari, la próxima estación queda en la calle Fray Camilo Henríquez. Te cuento que por ahí está la jaula del “León” Peña, otro buen amigo alejado de las normas del “buen” comportamiento. Este morenazo te exige una cuota de dos piscolas antes de pegarte un rugido que te deja sordo… y con los ojos blancos. Por algo le dicen el “Rey” de la selva de cemento y porque chutea con las tres piernas. A lo Pelé

Una tercera parada en este itinerario es en uno de los varios cafés de la galería Diagonal Cervantes, en pleno centro capitalino. Ojo, tienes que decir que quieres un café con leche, al pie del animal, y te pasan de inmediato a un subterráneo bien oscuro. Allí habita mi buen hermano el “Oso” Rodríguez. Para qué te digo el abrazo bien apretado que te da. Si hasta te deja sin aire. Exhausto, pero feliz. Un as del remate a media distancia.

Miren, hay varios sectores en esta inmunda ciudad donde experimentar el salvajismo descarnado. Y mejor que en el Africa ardiente. Sólo me tienen que preguntar.

PD: No dije las direcciones por razones obvias. Si quieren números y otros detalles, por favor hablen con el editor de este pinche sitio web. Adiós.

Bueno, el problema es que como yo soy chileno rasca y tercermundista, me tengo que conformar con el huachalomo que campea por estos pagos. Y ayer fue la ocasión para el deleite (¡cuec!): Colo Colo le ganó a la Católica y se desató el festival de los picantes sin camisetas.

¿Vieron a ese Millar? Respuesta fácil: picante, pelo tieso, flacuchento y sin paquete. O poco. Aunque si bien es cierto que el color negro adelgaza las figuras, para mí no hay dudas de que al tipo le dieron poco Milo cuando era niño. O leche Calo, como dice un amigo. Para qué Calo, dirán ustedes. Para que le crezca el palo, pues. Jajaja. Me pasé un poquito, pero un chistecito de vez en cuando no le hace mal a nadie…

Ya. Mejor sigamos con los otros monos feos que osaron sacarse la polera delante de medio Chile. Paredes, me dicen, fue el que hizo dos goles ayer. El roto quedó medio desnudo y se subió a la reja con el pelo teñido y una sonrisa pep horrible. ¡¡Quién le dijo que se veía bien, por Dios!!. No me para ni un pelo ése sin gracia, aunque tenga más cuerpo que el anterior pobrecito.

Otro que hizo un gol y se sacó la camiseta: Bogado. Guatón como él solo. Una lástima. Sanhueza, peor. ¡Ninguno salva en ese equipo! Otro que quedó en puros calzoncillos fue un tal Gazale. Y aunque por ahí mejoró la cosa, el tonto también anduvo falto de cazuelas, zapallos y leches… Calo.

Me da tanta rabia que los señores de Idiotaporlapelota me hagan perder el tiempo. Mejor me dejan mirando para Europa y así sigo soñando que algún día me voy a sentar en la primera fila del Bernabéu y esperaré a que Cristiano vaya a sacar un lateral para darle un buen agarrón en el culo. Ya está. Me enojé. ¿Y qué tanto?

Pero para qué andamos con cosas, Manuel no necesita de esas costumbres potito parado para resaltar su pinta, porque porque aunque se vista con bolsas de la feria es por lejos el más guachón de todos.

Mi “Pelle” es de esos hombres de voz grave, dueño de una mirada profunda y ojazos verdes que derriten a cualquiera. Por si fuera poco, conserva una condición física que ya se la quisiera, no sé, un alejado de la mano de Dios como el guatón Vega, como me sopló -no al oido- el editor de esta página.

Siempre imagino a este donjuán del fútbol en una fotografía a torso descubierto en un yate en Montecarlo, con una copa de champagne en la mano y sonriendo a la vida como galán que es nomás. Qué delicia para recrear la vista, pero el hombre eligió ser seriote y futbolero, cuando tiene toda la estampa de un magnate sexy ganador.

No crean que no me he fijado en otros directores técnicos del mundo. Si bien hay algunos que merecen mis respetos, no se pueden comparar con “Manu”. Ni cerca están esos desarreglados tirados a gente.

Por ejemplo, ese tal Simeone con sus trajes ajustados y abdomen producido no se saca la cara de chulo ni con una cirugía. Algo parecido sucede con la pinta de italiano calentón que tiene Roberto Mancini y la parada del rayado de José Mourinho. Sólo intentos de masculinidad excitante, nada más.

En Chile, también se quedan cortos los tirados a guapo como Marcelo Barticciotto o ese picante de Marco Antonio Figueroa. Para qué hablar de ese adefesio llamado “Peineta” Garcés, quien aunque se vista con un presupuesto de un millón de dólares, no ve una en las lides del buen gusto y la sensualidad que expele mi querido “Ingeniero”.

El glamour y el aura exquisita de un macho cabrío son características que sólo existen en la definición del concepto Manuel Pellegrini. ¡Hala! por él, como dicen los hinchas de ese club mal agradecido que dirige en España.

Digo que me hubiese encantado vivir en la época mágica del vestuario deportivo, porque resaltaba al detalle esa protuberancia que emana de la entrepierna futbolera.

Por ejemplo, he visto imágenes de Patricio Yáñez cuando era buenmozo y pienso que  si ayer fuera hoy, hasta me atrevería a pedirle que me hiciera un golazo de media cancha. Todo es posible cuando viene a mi mente esa incontenible morbosidad.

El problema en la actualidad es el siguiente: ¿Cómo saber las virtudes de Cristiano si viste ese paño gigante hasta las rodillas? Imposible. Lo único claro es que no se puede calcular el tamaño posible de esa “tercera pierna” por culpa de los diseñadores del siglo XXI.

¿Es que no han pensado en satisfacer la demanda de los que observamos el fútbol con otros ojos? Para que andamos con cosas,  para muchos no tiene gracia la lógica militar facistoide de 22 tipos, sin cuarto medio, corriendo detrás de una pelota.

Para mí, el fútbol tiene otros detalles mucho más sabrosos para deleitar a las masas: una musculosa y suave pierna depilada, un apolíneo abdomen esculpido por el más talentoso de los artistas, el buen poto promedio de los italianos y en la graaan delantera del jugador africano son verdadreras razones para sentarse frente al televisor y pasar un domingo aburrido.

Llamo entonces a que vuelva el short apretado y nos hagan un -y no “él”- favor a varios seguidores satelitales del planeta fútbol. A los que no soportamos sus códigos unineuronales, pero amamos ese “valor agregado” que ya comenté y que los genios de las grandes marcas deportivas olvidaron nefastamente.

Antes de irme, quiero agradecer al equipo de Idiota por la pelota por abrirme… este espacio. También quiero celebrar por el retorno de Cristiano Ronaldo a las canchas y por esas fotos que nos regaló hace un tiempo y que aún siguen caracoleando en mi retina.